QUAND LA GONFLETTE SE MET AU SERVICE DE LA JUSTICE…Moi, on m’avait dit :« Pour être en forme, fais du sport. Après une bonne journée de travail, tu vas pousser un peu de fonte, quelques abdos, quelques vitamines… Tu vas voir, ta vie va changer, les nanas vont te tomber dans les bras. Tu vas être le roi du monde. »Et puis j’ai lu ce bouquin…Depuis, je regarde les porteurs d'Adidas avec beaucoup de circonspection et j’évite les stades, les piscines et tous les endroits où se réunissent les sportifs. Je ne vais plus en boîte non plus.Pour être tout à fait franc, je me méfie aussi des mendigots innocents qui boivent un coup dans le square.Je commence même à guetter mon voisin de palier : je le trouve trop musclé.Cette quatrième de couverture ironique cache une triste réalité : ce livre est tout sauf sérieux.Ce n’est ni un thriller, ni un polar, ni un road-movie… ni un vrai roman, d’ailleurs, juste une succession de portraits au vitriol et de scènes abracadabrantes. C’est déjanté, malade, fêlé, hirsute, effrayant, gore, hilarant, grotesque, flippant, démesuré…Des personnages peu recommandables, des malfrats sadiques, des flics pourris, des mendiants sauveteurs… Vraiment, si vous avez déjà vu ça… demandez le remboursement.C’est la langue de Boudard, c’est la verve de Dard, c’est la gouaille d’Audiard. Bref, c’est du Godard, pur jus pur fruit.À réserver aux vrais amateurs.
